谁都没义务照顾巨婴！不如现在就让他“心理断奶”
最近的留言太多，因为精力有限，所以我决定让这些信息石沉大海，我可能永不回复。有人问我为什么不回，是不是生病了？ 事实上，我并没有不舒服，体温随夏天到来自然上升了0.2度，内分泌正常，胃口很好，心跳依然维持在每分钟75下左右。
我正常得很，但我想可能是给我发信息的你不太健康。当你理所当然地认为我必须做到有求必应的时候，我想你应该先审视一下自己的各项身心指标，甚至确认是否弄清楚自己的人生重点、关系亲疏了。
就因为当初学了心理学，所以成了很多人理所当然倾诉烦恼的对象，还会配上一种我应该早已见怪不怪的无辜眼神，就好像在说，这道理不是很好理解吗？
他们的内心独白是：“我认识你，你学心理学的，那我这个到底算不算忧郁症？”
类似的还有：
“我认识你，你学电脑的，那我的信箱为什么无法登录？”
“我认识你，你是中文系的，你看文案这样写行不行？”
还有依据人生经验来求助的。
“我认识你，你去过新西兰，那里有什么好玩的？”
“我认识你，你交往过射手男，射手男都有什么特点啊？”
各种无厘头的发问让我应接不暇。
当我最近没有回复别人的问题时，就会被扣上小气、冷漠、不善良的帽子。
如果我把本来该好好工作的时间用来回复这些无关痛痒的问题，而耽误专案进度，影响同事工作、下班时间和奖金的话，是不是就不自私了呢？
如果我把本来该好好陪家人的时间，用来分析你到底该在聚会上穿红色还是黑色套装，是不是就算讲情分了？
这种坚持不懈地认为“因为我认识你，而且你有某某能力／经验，所以你该回答”的逻辑成立，应该是这种人最深刻的一种病，我把它定义为“巨婴病”。症状有心理上无法断乳、懦弱、无法对自己负责、独立性缺失；并发症是习惯站在道德、人性之类的制高点上谴责、剥削他人。
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这种剥削是无孔不入的，他们不在乎是不是跟你交好，是不是也曾施惠于你。
总之，但凡能从他人身上获取帮助或好处时，会不惜代价贪婪地吸附在别人身上，索取完便离开，不知回报，再次遇到问题或困难时，还会再回来找你问个不休。
有时候遇到这种人，我也会不忍心，心想就抽时间跟他聊聊吧。沟通一番后，对方回复我几个“茅塞顿开”、“醍醐灌顶”的字眼，或者哪怕只是敷衍地赞美我“人真好”、“说得很有用”，我都会喜孜孜地觉得，能帮助他人的感觉真好。但其实我都忘记了，很多时候我并没有熟到可以帮当事人分析、解决问题。
要是刚好自己也不知道该如何回答问题，那就更要命了。我曾经绞尽脑汁琢磨了一个晚上，就为了一个只见过一次面的朋友的问题，我替她忧愁、焦虑、难过，快把她的问题变成了我的人生困境，也差点就要把帮助她看成自己应当担负的责任。待我终于理清思路，回复她好几大段话之后，她却轻描淡写地说，麻烦你了，但这个问题我不想再思考了。
嗯，我好不容易收回上帝视角，审视完她的问题，人家却让我不要再思考了。
这种病我称为“奶妈（爸）病”，症状有好为人母（父）、总想为别人负责、过度关注他人；并发症是一旦被人捧上一个高高在上的位置，就特别想帮助别人，并沉浸在“我好厉害，我好伟大”的情绪中难以自拔。
巨婴病和奶妈（爸）病常常成对或成群出现，它们互相滋养，辅佐彼此病入膏肓。巨婴病患者习惯事无巨细都向他人求助，奶妈（爸）病患者则愿意舍己为人，
救人于水火。他们都渐渐忘了什么是分寸，什么是界限，一旦维系下去这种关系模式，会忘记什么才是自己的人生。
巨婴病患者忘了要为自己负责，不侵占、剥削他人的时间、空间；奶妈（爸）病患者忘了他们只要能承担好自己的生活和责任，已属难能可贵。
好在意识到这些尚不算晚，但克服病症时，你可能会遭遇跟我同样的情况。
比如上个周末，我无视一个巨婴症病患的求助信息，跟朋友享受下午茶还po上网，结果就收到患者的评论：“我以为你很忙，所以才没回答我的问题”，是啊，我很忙，忙著享受我的下午茶和人生，这样一段短暂的休憩，可以让我整理内心、
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放松身体，迎接接下来的紧张工作。巨婴病患的人生跟我并没有关系。
如果你不是心明眼亮、内心强大，根本没有办法应付这种道德压力。试问自己，人生如果一直被这样打断，是否真的能解决所有问题？ 他若不能放弃凡事必求人的方式，是否能成长为一个真正的成年人？
如果你没能力为他人的全部问题和人生负责，不如现在就让他心理断奶吧。而作为巨婴病患，如果没有一个能真正站在你的立场、了解你的状况的人为你全程导航，那麽得到或肤浅或敷衍的回答，又真的能帮助到自己吗？
每个人都是一座孤岛，这个孤岛如何运转，往往要靠自力更生，而弄清楚与他人的孤岛之间究竟是怎样的距离、如何才能既有界限、又不失分寸地连接，都应该以先管理好自己的孤岛为基础。
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